| Анекдотов в разделе: 120 |
|
Страницы:
[1-20][][][][][][][][][][][]
|
1.- Тут-тук-тук!
- Кто там?
-Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!
2. Пациент у стоматолога.
Врач:
- Что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба!
- Чего-о?! Вы еще и трогать его собираетесь?
3. – Как вы сегодня замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю…
4. – Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 марта?
- Ну. Что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!
5.– Я потеряла своего мужа в море.
- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
- Нет, мы отправились в морской круиз – и там его у меня увела
какая-тот наглая блондинка!
6. Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кощка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и чарапается.
7. – В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили…
- Так это артист, ему на сцене выступать!
8. Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
9. Из разговора двух приятелей:
- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а…Теперь от жены, наверное, покоя нет?
- И не говори! Все время кричит: «хочу такую же!
Хочу такую же!...»
10. – Папа, почему ты женился на маме?
- Вот видишь, -обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает!
11. Мужчина падает с верхней полки поезда, сосед на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
_ Бритни Спирс.
- Так что же ты упал?
- Да попросила подвинуться.
12. Начальник ругает нового работника:
- Вы что, думаете, я идиот?
- Не знаю, я ведь здесь недавно работаю…
13- Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
- Попрбуйте прийти домой в три часа ночи!
14. Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств.
Вопрос: «Какое мужское имя вам нравится больше других?»
Ответ: «Абрамович»
15. Вооруженный грабитель в « Макдональдсе»:
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?...
16. –Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
17. Двое русских разговаривают:
- Я конструктор за два дня собрал!
- Ну и что?
- А на коробке написано «от 2 до 6 лет»
18. Очередь у пивного ларька.
Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите? Он хочет, чтобы вам пива не хватило!
19. Ночь. Пост ГИБДД, мерзнет милиционер. Рядом останавливается новенькая «Тойота».
Из неё выходит японец и, обращаясь к менту, говорит:
- Иока тоси-боси такеда Соса-сола?
Милиционер, подумав, отвечает:
- Простите, где можно купить в этом заснеженном городе баночку…чего?
20. Решили провести международный соцопрос. Вопрос звучал так:
« Скажите, пожалуйста, только честно, каково Ваше мнение о нехватке пищи в других странах?» Опрос провалился.
- Почему?
- В Африке не знали, что такое пища, в Китае – что такое мнение, в Западной Европе – что такое нехватка, в Восточной – что такое честно, в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а в США – что такое в других странах…
|
Страницы:
[1-20][][][][][][][][][][][]
|
