Анекдоты  



Страницы: [1-20][21-40][41-60][61-80][81-100][101-120][121-140][141-160][161-180][181-200][>>][последняя]

101. Парикмахер - Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо. - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

102. Эмигрант - Сэр, вы что здесь написали? - Где? - Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания". - Больная печень... - При чем тут печень? - На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

103. - Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

104. Пункт пограничного контроля в Амстердаме: - Какова цель вашего визита в Голландию? - Покурить травы и потрахаться. - Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

105. -Аркадий, ты только недавно женился а уже такой хмурый? -Ой, не знаю мама, шото у мене на груди как-то ни хорошо шипит. -Кого пригрел то и шипит.

106. Звонок в пожарную часть: - Алло, это пожарные? - Пожарные. - Тогда пожарьте мне картошечку! - Мы не жарим - мы тушим! - Тогда потушите. С мясом.

107. Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8 Марта. Продавщица его спрашивает: - Вам для жены или подороже?

108. Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

109. Жена мужу: - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой?

110. Новости избирательной кампании на Украине: К избирательному блоку "Не так!" присоединились женские партии "Не сейчас" и "У меня голова болит!"

111. Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придется лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками...

112. - Капитан Иванов, хотите получить майора? - Так точно! - Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

113. Экзамен по анатомии в университете. Профессор: - Ну как по-другому называют кадык? Студентка пожимает плечами. - Хорошо... Как звали первого мужчину?! - Володя!

114. В переполненном автобусе: Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят

115. - Почему вы опоздали на работу?! - Поздно вышел из дома.... - А раньше нельзя было выйти?!!! - Уже поздно было раньше выходить...

116. Мужик опоздал на работу. Начальник: - Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил? - Честно говоря, обкурился и разобрал.

117. - Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать? - Отличный мужик! С ним можно вообще не работать!!!

118. Босс выговаривает запоздавшему работнику: - Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу. - Это вы.... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

119. - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович!

120. Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает женщина. Доктор: - Раздевайтесь... Снимите лифчик... Врач долго мнет грудь у женщины и выдает: - Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Женщина: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!


Страницы: [1-20][21-40][41-60][61-80][81-100][101-120][121-140][141-160][161-180][181-200][>>][последняя]


Познакомься с народом
Напишите мне



Hosted by uCoz