|
|
|
Страницы:
[][][][][81-100][][][][][][][]
|
81. -Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.
82. Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть школьную любовь!
81. -Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.
83. Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
84. Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком,
самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.
85. Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...
86. - Ты представляешь, у меня тёща умерла!
- Да что ты! И что у неё было?
- Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант
87. Только англичане выходят из душа, чтобы пописать.
88. В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.
89. Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
90. Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Hо меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал.
91. Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо
привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс".
92. Новый русский в церкви спрaшивaет у священника:
- Бaтюшкa, кaк ты думаешь, простит мне Господь все мои
грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион
баксов?
- Я тебе не могу г a р a нтиров a ть этого н a сто процентов, сын
мой, но мне к a жется, что это к a к р a з тот случ a й,
когд a н a до рискнуть!
93. Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а во до операции было такое чувство, как будто
топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
94. - Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые
бесстыжие глаза.
95. Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на
пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в
метре.
96. Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не
меняется.
97. Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
98. Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ
клещ.
Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.
99. Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
100. - Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале"
танцевала на стое в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
|
Страницы:
[][][][][81-100][][][][][][][]
|
